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总觉得被说一顿后才会心安，所以那个夜晚无数次的辗转反侧，起因便是因为少挨了一顿骂。心里不自在。
人生，走过了二十一个春秋，风景在不停的变幻着，而内心的世界一直是在一个灰暗的国度里经历着一年又一年，在这样四季的更迭中，增加的只是年岁，心智永远是处在一个幼稚且懵懂的状态中。
很想好好的活在这个世界上，很想拥有很多自己想要的东西，很想有个大大的公主床，这些都是自己心底深处标识最清晰的字条，可是在二十一年的时光年轮里，所想要的没有一样是实现了的。
我还要多么卑微的活着？灵魂深处开始了这样的发问！
回家的渴望与回来后的失望，情绪自由切换着，我在等待着父母们对我说出些什么过激的话语，甚至储备好了泪水，谁知道，父母们却不安套路出牌，这一切在我疲倦的躺在床上后，开始进一步的反思加总结。是父母们骂不动了，还是说他们已经习惯了我这样反复无常，经常一个地方待不了多长时间，时间一长自己就开始找理由离开，回来。在不停反反复复的离开回来中，我的时间也都浪费在了旅途中，别人都是衣锦还乡的荣归故里，而我一年四季还穿着亲戚们打下来的旧衣。不说父母们在村子里抬不起头，就连我自己，在看到小伙伴们衣着靓丽的时候，我也会自卑的消失在人群中，回到自己的小世界里，假装不在意。
人生，究竟要经历多少波折磨难，才能够过上自己想要的生活？我一直在问自己。
在一次次的离家回家中，我熟知了班车外面的风景，看着风景，心情总是会不由自主的悸动，内心世界的故事只想自己讲给自己听，我想说我很在乎自己的人生，可是目前拥有的人生我觉得就像是一盘残局，必输无疑的残局，而我不知道怎么去改变，只能无奈的哀声长叹。
人生，无法走出困境的时候，内心世界是凌乱的。这种凌乱不是因为外在，而是因为内心，内心的世界不知道自己的所需所求。就犹如我果断的离开舅舅家，但是在离开后我又可以做些什么？我不知道了，只能在一个灰暗的世界里继续自己的愁绪繁衍。环环相扣的枷锁里，像是一切都为自己准备好的。
我一直在想，这样的人生，怎么就不觉得憋屈？为什么不放手一搏，为什么不潇洒的走四方？
后来才意识到，自己没有勇气，所有的自卑根源皆是因为被说的太多，束缚着自己不敢尝试着去做，浪费着光阴，虚度着生命，最后还是一事无成，最后欢乐还是不能与自己同行，这样的人生，不是自己所想要，但是又不得不去顺从！
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