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到报考网站，我完全不理解他为什么在个人前途上仍要意气用事，一次两次，没完没了，但他已经是我的责任了，他的选择和他的前途都是我的责任，责任不是每天给他写一张计划表，为他讲几道错题，责任是……是要像妈妈那样，不管出现任何状况，都要做那个努力解决问题的人。
可我根本不赞同他的行为，在我看来，他把如此重要的事推给我，简直软弱到了极点。我打了个寒战。我又一次想到妈妈从前关于他的那些评语，她评价他，也评价爸爸，评价每个过分依恋母亲的男人，掩不住的轻视。想起妈妈爸爸以前的生活，越是重要的事爸爸越会推给妈妈，导致妈妈的负担越来越重。如果类似的事一再发生，我会不会轻视他，甚至，我会不会鄙视他？
我希望他坚强，我的底层逻辑究竟希望他更好，还是希望他别总依赖我？我知道我不该这样想，我该想想他在病床上的一幕一幕，胳膊打着石膏，腿被吊着，头被包着，脸上青青紫紫，可是我不能靠想这个样子一次次对他妥协，就像他在站台哭泣的脸不能支撑我忍受每一次争吵。但他难道能一直忍受我？我如此刻板，明知他离不开妈妈，却推波助澜，只专注他妈妈未来的发展。他会不会恨我？会。
爱情为什么如此艰难？我们难道还不够爱对方？可是又有什么感情能完全顺着对方的意思？那是雇佣，是奴役，是交易，根本不是爱情。
我环顾他的房间，他枕头边放了一本书，厚厚的《大众心理学》，曾经他不敢买回家，如今也明晃晃地放在房间里。很多事是不能改变的，很多事也是可以改变的，只是谁也不知道改变意味着什么。一旦他习惯了的家庭无影无踪，一旦他的衣服再也不出自她的手，一旦他吃不到她做的饭，一旦他不能每天和她打开视频……我无法想象他的心情，因为我和妈妈不亲密，我和爸爸的感情断得一干二净，我没有任何一个强烈到难以离开的人，除了他。而我和他终究不曾真正地一起生活过。
一起生活……
没错，一起生活，他需要有人和他一起生活，一起面对生活里所有好的坏的，就像我要用他的眼睛看光里的世界，他也需要我的脚跟在风里站稳。
我又一次按亮屏幕，很快输完志愿学校，检查，等待他回来发送。我拉开抽屉抽出一张白纸，在他的哀求声中叠今天的飞机，我叠得很慢，每折一下就有冲出去的冲动，却不知道自己该和他一起请求，还是劝他不要再求。我不时看着那个志愿学校，网页超时我就再输一次，直到他妈妈打开房门问：“你怎么还不填志愿？”
我没动，我不再打扰他们，母子之间根本不需要一个饶舌者做仲裁。
我突然怀疑他是故意的，故意不填志愿，为的是逼他妈妈出来跟他说话。现在他成功了。
他们之间的确不需要我说话。想想他总是介意我是否介意他那些小心思，那些小打小闹算什么？倘若他和他妈妈的九曲回肠倘若真用在我身上，我只有被耍的份儿，我以前到底是怎么把他塑造成小偷得到全校白眼的？是因为他不反抗吧？
他们的对话比我想得更短。
“妈，我不同意你去那么危险的地方。”
“我不需要你同意。”
…………
“太突然了，你为什么不跟我商量？”
“你也没跟我商量。任何事。”
…………
“妈，我错了。你能不能别去？我们去其他城市，像以前说好的那样，我们再也不回来？”
“我不答应你就不填志愿？”
…………
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