012节流沙河收编沙悟净(第1/2页)
唐僧师徒三人过了黄风岭，一路怂得跟鹌鹑似的，白天赶起路来比流星还急，晚上找个山洞睡觉都得先念三遍紧箍咒。这么战战兢兢走了一年，终于看见前方没妖怪蹦出来，正松了口气，好家伙！眼前突然冒出一条大河，浪头拍得跟迪厅蹦迪似的，浊水卷着石头翻腾，声音震得唐僧的袈裟都自带BGM了。河面蒸腾着白茫茫的水汽，仿佛煮沸的开锅，两岸的树木被水汽熏得蔫头耷脑，连树上的鸟儿都扑棱着翅膀远远躲开，生怕被浪头卷走成了“水煮野味”。河风裹挟着腥咸的气息扑面而来，吹得三人的衣襟猎猎作响，仿佛连风都在嘲笑他们的狼狈。那汹涌的河水如同野兽般奔腾不息，河风的声音像是远处传来的低语，增添了神秘和紧张的氛围。
孙悟空一个跟头翻到云里，火眼金睛瞪得跟探照灯似的，瞅着河面吐槽：“师父，这河宽得能当跑道了！水黑得跟老沙的洗脚水似的，连只鸟飞过都怕被拽下去当澡堂搓澡工！您瞧那浪头，一浪接一浪的节奏，活脱脱在跳《最炫民族风》呢！这水底下指定藏着什么大妖，不然哪能闹出这么大的动静？”话音未落，八戒突然在岸边嗷一嗓子：“师兄快看！这儿有块‘河景房广告牌’！”众人凑过去一看，好家伙，石碑上刻着“流沙河”三个大字，背面还附赠阴森小贴士：“八百流沙界，三千弱水深，鹅毛飘不起，芦花定底沉。”字迹仿佛被血浸染过，在夕阳下泛着诡异的红光。唐僧念完直接变脸，活像被雷劈了：“这水比孙猴子的脾气还倔，连鹅毛都浮不住，咱们难道要学美人鱼游过去？难不成还要找龙王借个水晶宫当渡船？阿弥陀佛，佛祖保佑，可别让咱们师徒在这儿折了腰啊！”说罢，双手合十念起经来，仿佛在跟佛祖连线求助，连嘴唇都哆嗦得跟秋风中的落叶似的。
话音还没落，河里“哗啦”一声蹦出个妖怪，浑身鳞片闪得跟穿了龙袍似的，扛着根大铁棍就冲过来，嘴里獠牙亮得能当手电筒。这妖怪足有三米高，浑身鳞片泛着幽蓝的光，脑袋上还顶着两只弯角，活像戴着金属犄角的摇滚歌手，每踏一步，河岸的泥土都微微震颤。它那双眼闪烁着凶光，仿佛能穿透一切阻碍，吼声震耳欲聋，让人胆寒。悟空秒变人形盾牌，金箍棒横在胸前：“师父快闪！这厮怕不是来收‘过河保护费’的！看棍！”话音未落，金箍棒已经化作一道金光劈向妖怪，带起的风声呼啸如龙吟。八戒也抡起钉耙：“吃俺老猪一耙！让你知道天河前元帅的厉害！当年俺在天河泡澡时，那些虾兵蟹将见了俺都绕道走！”唐僧在一旁看着这场恶斗，心中暗暗祈祷：菩萨保佑，弟子们能平安无事。于是三人上演了一场河边动作大片——妖怪铁棍舞得跟风车似的，带起的水花飞溅到悟空脸上，气得他直跳脚，边打边喊：“你这厮的棍子舞得跟广场舞大妈似的，有完没完？”八戒钉耙挥得跟打地鼠似的，却总被妖怪灵活闪避，急得直跺脚：“师兄，这厮滑得跟泥鳅似的，俺老猪的耙子都挥出残影了！”悟空金箍棒砸得跟拆迁队似的，震得河岸石头乱蹦，场面混乱得堪比双十一抢购现场，连岸边的小草都被震得集体“卧倒”，纷纷趴在地上瑟瑟发抖，仿佛在说：“妖怪打架，草民遭殃啊！”
妖怪挨了悟空一棒，铁棍差点震成两截，疼得龇牙咧嘴，转身就“扑通”扎进水里，水花溅得比跳水运动员还高，还顺带甩出一句：“你们等着！待会儿让你们尝尝流沙河的‘水底按摩’！保证让你们骨头都散架！”悟空正要追，唐僧一把拽住：“悟空冷静！你当是下饺子呢？这水深得能淹死龙王，咱可不能学八戒打水仗！万一被卷进去，连佛祖都捞不着咱们！为师这身袈裟可经不起水泡啊！”悟空急得抓耳挠腮：“师父，这厮肯定藏了过河秘籍！必须把他薅上来！俺老孙这就变个渔网，把他当鱼捞！再不济，俺去东海找龙王借个定海神针，把这河给捅穿了！”八戒一听，立刻脱了外套露出肥膘，拍着肚皮炫耀：“俺老猪当年在天河泡澡都没怕过！看我的！不仅能游，还能在水里跳广场舞呢！不过先说好，要是捞上来，这妖怪的鳞片得分我一半，当战利品！”说完“噗通”一声跳进水里，活像块下锅的年糕，溅起的水花差点把唐僧的袈裟都打湿了，还顺带冒出一句：“师父，水里有点凉，您老可得多念几遍经文，给我加个‘防水buff’啊！”
水底立刻上演《水产版速度与激情》，八戒钉耙乱挥，搅得水草乱飘，鱼群四散奔逃，嘴里还嘟囔着：“鱼兄弟们，借道借道，别误伤啊！”妖怪铁棍乱捅，带起的水流仿佛龙卷风，连河底的泥沙都被卷得漫天飞舞，还边游边嘲讽：“肥猪，你这耙子挥得跟挠痒痒似的，劲儿再大点！”唐僧在岸上瑟瑟发抖，活像在看4D灾难片，由于紧张不小心念错了经文，嘴里念叨着：“八戒小心啊！别把妖怪的鳞片刮下来当战利品，当心他告你破坏水产资源！阿弥陀佛，善哉善哉！”结果一不小心被自己的袈裟绊了个踉跄，差点摔倒。悟空急得在岸上跳脚，一会儿比划手势让八戒引怪上岸，一会儿变饿鹰俯冲，结果妖怪吓得直接潜到水底第二层，活像在玩“水底躲猫猫”，还从嘴里吐出一串泡泡，仿佛在嘲笑师徒三人。突然，八戒浮出水面，抹着脸上的河水嘟囔：“这厮比泥鳅还滑！俺的钉耙都挥出残影了，愣是没碰到他一片鳞！而且这水底还有暗流，跟坐过山车似的，差点把俺老猪甩到水底喂王八！”悟空气得叉腰：“你光顾着打水仗，没看到我手势吗？我都在天上跳广场舞了！下次再瞎挥，看我不把你的耙子变回九齿钉耙原形！”
师徒俩差点吵起来，唐僧赶紧当和事佬：“阿弥陀佛，悟空别吵了，八戒也别犟了，咱们先烤烤火，顺便研究下妖怪的弱点——比如他是不是怕开水烫？或者……他有没有穿裤衩？说不定一挠痒痒就投降了？”说完牵起白马往树林走，白马打了个响鼻，仿佛在说：“这俩活宝，还不如我安静呢！不过话说回来，这河水真冷，待会儿能不能给我加件‘马甲’？再看看这打斗，悟空武力虽强，却缺乏策略，八戒勇猛但有点鲁莽，两人合作才能事半功倍。何不试试以智取胜，比如利用河流的环境设下陷阱？”师徒三人围坐在篝火旁，火光映得唐僧的脸红扑扑的，八戒则一个劲儿往火堆里添柴，把烤火变成了“篝火晚会”，还从包袱里掏出几个野果子，边啃边嘟囔：“这果子酸得跟醋似的，师父，您这挑果子的眼光还不如俺老猪呢！”悟空突然灵光一闪：“师父，我想到个主意！咱们可以做个‘钓妖神器’，用金箍棒当鱼竿，绑上八戒的钉耙当鱼钩，再撒点师父的经文当鱼饵，保准把那厮钓上来！要是他不吃经文，咱们就撒点八戒的剩饭，他肯定上钩！”八戒立刻抗议：“师兄，用我的钉耙？那不等于卸了我的武器？万一妖怪咬钩，我岂不是成了‘人肉鱼饵’？再说了，我的剩饭哪有经文香？师父，您可别真撒经文啊，这可是宝贝！”唐僧慢悠悠道：“悟空这个主意不错，但得改良。不如在钉耙上刻个‘降妖咒’，再绑上为师的一缕袈裟，妖怪见了袈裟，说不定自动缴械投降。不过，八戒啊，你那剩饭还是留着自个儿吃吧，免得把妖怪熏跑了。”
八戒不服气，突然一拍大腿：“师父，师兄，你们还记得当年俺在天河当元帅时，那些虾兵蟹将最怕啥不？最怕俺老猪的‘天河泡澡大法’！只要俺在水里一泡，那些小妖们吓得跟见了猫似的！要不，我再下去泡会儿，说不定那妖怪自个儿就投降了！”悟空嗤笑一声：“得了吧，你那泡澡大法也就是个‘肥膘威慑法’，顶多吓吓小鱼小虾，这妖怪可是流沙河霸主，哪能怕你？要泡也是俺老孙下去泡，俺变个金箍棒浴缸，保准把他泡得鳞片都掉光！”唐僧听得哭笑不得，指着两人道：“你们俩啊，跟个孩子似的！阿弥陀佛，还是想想正经办法吧。为师方才观察那石碑，发现字迹旁边有一行小字，写得模糊，似乎是‘弱点在鳞下，触之则伏’……”
孙悟空蹲在流沙河岸边，金箍棒杵在沙地里，活像根钓鱼竿。他心中暗自焦急，眼看着取经之路被这条宽阔的河流阻断，时间不等人，不知何时才能渡过此河完成任务。他对着河里扯着嗓子喊：“沙师弟！再不出来，俺老孙可要拿你当河鲜炖汤啦！撒点葱花，搁勺老姜，保准香得连南海观音都来蹭饭！说不定还能馋得佛祖从雷音寺翻跟头赶过来！”喊完自个儿乐了，一蹦三尺高，尾巴差点扫到唐僧的袈裟，袈裟角被带起的风掀得飘飘荡荡，吓得唐僧慌忙按住衣襟：“悟空，小心些！这袈裟可是观音菩萨亲赐的，若刮破了，可没处修补！况且这料子乃是天蚕丝织就，金线绣了九九八十一道梵文，破了可是要扣我取经团队的年终绩效的！你且看看，这梵文里还藏着防水的咒语，上次过河被浪打湿，愣是没沾一滴水，这要是破了，连天庭的‘三包服务’都找不到人修！”孙悟空挠挠耳朵，嬉皮笑脸道：“师父莫慌，俺老孙这就去南海找观音姐姐要个‘捕鱼许可证’！她若不给，俺就拔她两棵紫竹当鱼竿，再顺几兜子仙桃当咱们路上的零嘴儿！对了，听说她那紫竹林新开了个‘天庭奶茶铺’，俺顺两杯给师父解渴，加双倍仙草冻！要是师父嫌仙草冻不够劲，俺再找哪吒借罐风油精掺里头，保管提神醒脑，连念经都有节奏感！”话音未落，筋斗云“嗖”地窜上天，带起一阵狂风，吓得白马嘶鸣，八戒慌忙抱住行李，连滚带爬躲到唐僧身后，嘴里还嘟囔着：“大师兄，您慢点！别把咱的干粮袋吹跑了！那袋子里可还有最后一块锅盔呢！要是吹到妖怪洞里，咱得啃树皮充饥了！再说了，您这筋斗云冒黑烟，是不是该找太上老君加个‘环保净化器’？天庭环保署最近查得严，要是被扣分，咱们取经团队的‘绿色出行奖’就泡汤啦！”
南海紫竹林里，观音斜倚在柔软的云垫上，手捧着一把香脆的瓜子，悠然自得地欣赏着波光粼粼的海景。脚下随意散落着几颗瓜子壳，身旁摆放着一个精致的竹篮，篮上赫然写着“天庭外卖”几个字，里面放着几杯仙气袅袅的奶茶，显得格外惬意。篮子上还贴着一张二维码，写着“扫码好评送功德+1，累计10次可兑换嫦娥姐姐的签名照”。见悟空火急火燎地来，观音微微一笑，缓缓坐直身子，说道：“哟，是被流沙河的‘卷帘门’保安给拦住了吧？听说你金箍棒都打折了三次？这河妖倒是个硬茬子，连你这泼猴都拿他没办法？我看你那筋斗云都快把东海的浪头掀翻了，龙王刚才还来我这投诉，说你扰了他的水晶宫午睡呢！他特意送了份‘噪音污染投诉书’，说要扣你今年的‘东海观光券’！”悟空抓耳挠腮，噼里啪啦倒苦水：“那厮在水里跟俺捉迷藏，俺这火眼金睛都瞅不见他影子！菩萨，您快给俺开个‘水下GPS定位符’！再不济，借俺个‘龙王三太子同款潜水镜’也行啊！听说那镜子还能美颜，把俺这猴脸修得俊俏些，省得师父总嫌俺长得磕碜！对了，您这奶茶铺新出的‘蟠桃甘露’咋样？给俺来十杯，俺拿去给师父当‘团队下午茶’，顺便在朋友圈炫耀，让那些土地公羡慕嫉妒恨！”观音扑哧一笑，摆摆手：“那厮原是玉帝的卷帘大将，打碎琉璃盏被贬成河妖，如今是我安排的‘取经接待员’，估计没认出来，才跟你们打擂台。这厮呆头呆脑的，定是把你们当闯关玩家了！前几日还跟我抱怨，说取经团队迟迟不来，他都快在河里憋出‘河鲜抑郁症’了！天天在河里数自己掉的鳞片，说要攒够一千片兑换天庭的‘带薪休假券’，还开了个‘鳞片兑换商店’，专门用鳞片换凡间的海鲜干货，最近正跟东海龙王谈判，要开通‘跨海快递业务’呢！”说着掏出一个红葫芦——看着像某宝9.9包邮还送三包瓜子的货，上面还印着“观音特制”四个烫金小字，旁边还贴了个二维码，写着“扫码领功德+1”——递给木叉：“去，把人喊上来，别让取经团卡在这儿打水漂。再迟些，唐僧该念紧箍咒催我了！对了，跟他说，再迟到连工号都要注销，年终奖也别想领了！还有，让他把流沙河的卫生打扫干净，天庭环保署最近在检查水质，要是发现他乱扔鳞片，加倍扣绩效！另外，他那‘鳞片兑换商店’的营业执照该年审了，让他赶紧补材料，不然直接查封！”